Lucca burocratica

Credo fortemente che a Lucca la situazione in questo momento sia simile, ma più caotica. Immagino queste decine e decine (azzarderei un centinaio) di addetti che stanno impazzendo dietro scrivanie ricoperte di fogli, spronati da un Paperone pazzo armato di megafono, che cercano di ordinare il caos endemico dell'editoria italiana. Editori, disegnatori, sceneggiatori, autoproduttori, giornalisti questo e quell'altro e porcaputtana tutti che rompono il cazzo perché vogliono entrare aggratis nella nostra fiera, AGGRATIS! Ma come si permettono! Ma chi si credono di essere! QUESTA È UNA FIERA DI FUMETTI, MICA CAZZI!

Poi arriva questo ometto un po' curvo, stempiato, tanto per usare un eufemismo, occhiali spessi, bretelle. Cazzo sembra Andreotti! Ma non immaginatevi Andreotti perché assomiglia più a Toni Servillo che interpreta Andreotti. Arriva sto tipo e dice di sapere come fare a risolvere la situazione. Lui li conosce gli addetti ai lavori, specie i disegnatori e gli sceneggiatori. Ha lavorato per qualche tempo in una redazione. La soluzione è la BUROCRAZIA. La burocrazia è un macigno. Pochissimi sono abbastanza motivati da pensare di affrontarla, ancora meno vi sopravvivono e si sa, disegnatori e sceneggiatori, sono degli smidollati pesaculo che si lascerebbero morire di fame piuttosto che uscire a fare la spesa. Sono dei maiali che si crogiolano nella loro merda e attendono solo il grande giorno della salsiccia.

Dicevamo, vogliono accrediti? In tutte le altre parti del mondo si fa? Ok, diamogli gli accrediti, MA alle nostre condizioni. Intanto ti devi registrare sul sito. E sì. Lo voglio vedere quel miserabile svogliato figlio di puttana che si ricorda da un anno all'altro qual'è il suo nome utente e password. Il pulsantino che ti permette di cambiare password qualora te la dimentichi? Puff! Non c'è. Questo cosa comporta? Che devi rifare la registrazione, ma dato che sei già registrato non potrai più usare una parte dei dati. Prima scrematura, un centinaio di porci con la febbre suina separati dal branco. Se superano questa parte, arriviamo alla registrazione dell'accredito. AH! Se solo avessimo potuto giustificare la richiesta del codice fiscale! Ne avremmo fatti fuori a decine! Facciamo che allora gli chiediamo di citare le ultime tre pubblicazioni, con tanto di foto a conferma. Io ce lo vedo Milazzo che si mette a fare le fotine del colofon del suo ultimo fumetto, davvero! 

Si me l'immagino proprio così l'ufficio di Lucca Comics and Games, solo più incasinato con questo piccolo succhiacazzi formato Andreotti che rosica ad ogni mail di richiesta di accredito che gli arriva, perché non esiste sulla faccia dell'intero universo che uno stronzo di autore non paghi il biglietto per entrare in una fiera che ha contribuito a creare con il suo lavoro. Spero che ti scoppi il fegato perché io ce l'ho fatta! Ho spedito la richiesta! Il mio culo pesante ha affrontato la tua merdosa burocrazia e sono arrivato fino in fondo! Muori gonfio figlio di puttana!